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2007/10/23 (Tue) 暂时做回另一个自己

-近期生活记录-

 

差不多从中秋节前几天到现在,都没写文了。

 

总在用各种各样的借口为自己不写找理由,慢慢地有种把很久以来都低着的头渐渐抬起来,看到了地平线以及更多的事物的感觉。那些事物一从一开始就在道路前方,它们就在那里注视着我,反而是我不想去看它们。

或者说是不敢去面对。

因为那是现实,是我必须去做的事情,等等。

 

自己也知道,“冈多林之月”、“mcyw”这两个身份只是我的一部分,但常常把她们当作全部了……

因为逃避到她们里面的感觉很舒服。

 

一方面乐在其中——看,那些人喜欢我的歌声;喜欢我的小说;在网上只要尽可能放大自己的优点就可以,缺点什么的没人会看见。

 

另一方面随着时间的流逝会越来越害怕——地平线那头等着我的那些“事物”,是不会因为我不面对它们就会自行消失的。

无视它们的时间越长,以后等到不得不处理它们的时候只会越痛苦而已。

 

昆明最近天气很糟,每一天都在降温,今天上午给人的感觉就像冬天一样,虽然温度显示是10度以上,空气冷得让人想把“春城”两个字从旅游宣传小册子上扒下来,撕碎再撕碎,然后用脚使劲踩几脚才解恨。

又湿又冷。

这不是最糟的,最糟糕的是我可能得在这种天气里穿着薄薄的小裙子去比赛!还是露胳膊露后背的那种!!

 

所以说衣服都是穿给别人看的。人类为了在外表上取悦他人可以做出任何疯狂的事情——比如鲸骨衬裙、裹小脚和高跟鞋。明知道是对身体不好的事情,做的理由只是因为好看……人类已经无可救药了。带着对高跟鞋发明者的咒骂我依然得穿着它登上舞台。

似乎我的表现欲才是我一切苦难的根源……叹

 

和省话剧团的演员聊天后有想过一件事,成为一名歌手/演员我不是没有梦想过,但现在有机会摆在面前的话,我会毫不犹豫地拒绝掉吧。

不止是因为表现欲找到了别的出口(写作),原因是我对他人的控制欲——之前参与舞台剧演出和编导时就有所察觉:我永远无法对别人的表演满意。

当我身为出演者之一时,我总是想方设法影响其他共演者的表演,直到他们改动到我差不多满意为止。

我意识到我的问题出在我不能掌握全局上,我甚至想把每个细节都控制在我认可的形式。我想要所有人明白到,我才是正确的。

 

就因为这,我有意无意地毁掉了好几次别人跟我的合作计划(我写脚本,对方负责画)。

 

这些时候就感觉自己真的很失败啊……伤害了好朋友不说,最强烈的挫败感来自于“我被他人否定了”这一事实,所以说我有时候过于在意他人对我的看法了……

如果能适当的控制,这些本来会成为我的优点呢。

最缺乏的,应该是自控能力吧。

从现在开始学习自我控制不算太晚,遵从心底的愿望行事不一定就是自我放纵——听取来自内心的正面思考结果的意见,是自律和自省,然后就能够做到自控了。

这些同样能带给我成就感,就像在工交车上给老年人让座的感觉。

一种“我做了正确的事”的自我褒奖。

 

这个月到月底,再到11月初,我要参加三个比赛——“主持人”、“青春之声歌手大赛”、“英语风采”,每个周六和周日要去上专升本补习班,已经忙到团团转了。课外阅读的时间也缩减了很多,要继续写《似是而非》和《塔》至少要等到三个比赛都结束,大概是11月中旬吧。

我个人对弃坑这种事深恶痛绝,只要还有气在就一定会写完(感觉似乎也没什么人在真的期待我写下去……望天),手上的笔记和大纲、各种资料详细锝即使我不小心领了便当,我的亲友也能替我把坑填完(真的被亲友看见恐怕会立刻就去领便当了)。

毕竟将来生活在这世界上的是我身份证上那个名字,冈多林之月和mcyw还没有能力来养活我……但她们对我而言,是非常、非常重要的存在。

 

 

-END-

 

 

 

 

 
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